На дамбе затонул грузовик с фалоимитаторами. Даааааа, такой х**вой дамбы история Волковыщины ещё не видела

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

- Извините, а где здесь эрмитаж?
- Зачем тебе эрмитаж? Ссы здесь!

Бегает цыпленок по двору и кричит:
-Ой бля! Ой бля!
К нему подбигает курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мама, это правда, что наш папа петух?
-Да
-Ой бля! Ой бля!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если не знаешь, что сказать, говори по-французски...Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая.(с)

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд:
-- Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
-- Сзади вас висит календарь.
***
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
***
Объявление в универе: "Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты".
Подпись жирным черным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!
***
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если не знаешь, что сказать, говори по-французски...Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая.(с)

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

---

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сколько человека не тряси - в нем опять появляется дерьмо

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

***********
О чем думали влюбленные парни в разные века, торопясь на свидание?

17век:-Придет ли она?
18век:-Подарит ли поцелуй?
19век:-Смогу ли я?
20век:-Отвяжется ли она от меня?
21век:-А вдруг я ему не нравлюсь?

***************
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет... Все в ауте...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, в вечной мгле... Еще затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает, и говорит задумчиво:
- Пи**ец... *банутая рыба...

Жжёшь!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я не согласен с Вашим мнением. Но за право Вам его высказать, я готов отдать жизнь.

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бл*"???

Олимпийские игры. Борьба.Финал. Русский и японец.
Тренер русского:
- Слушай, у этого япошки, есть один коронный болевой прием, если он его сделает, все нам жопа, мы продули.
Русский:
- Да ладно тренер, не парься мол...

Начинают бороться, японец сразу же начинает делать свой коронный прием...Тренер русского, плюнул, решил что все пропало и пошел бухать в бар.
Только заходит, а там по телевизору русскому золотую медаль вручают...
Тренер в замешательтве забегает в раздевалку:
- Слушай, ну как же так, я же видел, он тебя уже почти заломал?Как тебе удалось выкрутиться?
Русский:
- Ну да, он начал меня заламывать, и тут я вижу у меня перед глазами яйца...И тут я как укушу!!!...
Тренер:
- Постой,постой так ведь это же запрещенный прием, как тебя не дисквалифицировали за неспортивное поведение?
- А вы не представляете, тренер, на что способен человек, когда кусает себя за яйца..

Ночь. Девушка возращается домой. Заходит в темный подъезд, а там маньяк. Он:
- Я тебя буду насиловать.
Она:
- Ну насилуй, куда я уже денусь...
Изнасиловал. Девушка говорит:
- А у вас сигареты не будет?
- На.
- А может и спички дадите?
Маньк подносит зажигалку к ее лицу.
- Света?
- Папа?
- Света, ты куришь?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если не знаешь, что сказать, говори по-французски...Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая.(с)

Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу гонится грибник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
- Пощадите! Что вам от меня надо?
- Откуда я нахрен знаю? Это же твой бля сон…

---

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
-Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я то же самое хотела сказать!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал, похохотали и баиньки!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, топор...

К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит:"У нас в стране
процветают все в говне".

(Добавление)
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Секс - это чувства в движении.

Елена Прекрасная пишет:

К нам приехал агроном, Весь измазанный говном, Говорит:"У нас в стране процветают все в говне".

писали в политических анектодах недавно

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

не знала

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Секс - это чувства в движении.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: - Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х!й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х!й!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]