Игорь Саросек пишет:

С каких пор сотона дохлый стал? Акультист, а не знаешь, что дьябло просто падший ангел, бросивший вызов богу по поводу его правления.

вот мну оч интересно как те удастцо убить мну, а даже если удасцо я опять окажусь на своей радиме в своей стихии на огненном единороге так што нех!

_______________________________________________________________________________________

а исчё я знаю, что на мну, непрально вы люди называете, не по имени, а завут мну Сатанаил, лишь дьяволопоклонники радуют =(
_______________________________________________________________________________________

Игорь Саросек интересно почитать про мну? могу скинуть те пару книженций, но врядли те это подойдёт

---

(Отредактировано автором: 24 Августа, 2007 - 01:26:24)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

ПСИХ, ты лучший. Я хочу к тебе в палату

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

аццкий сотона
ЛОООЛище...просто гггггагагага

аццкий сотона пишет:

а исчё я знаю, что на мну, непрально вы люди называете, не по имени, а завут мну Сатанаил, лишь дьяволопоклонники радуют =(

Ты слова ЕЩЁ и МЕНЯ тоже неправильно называешь ( "исчё" "мну")...А ведь им же тоже обидно.... (гггг)


аццкий сотона пишет:

Игорь Саросек интересно почитать про мну? могу скинуть те пару книженций, но врядли те это подойдёт

Конечно не подойдет...Он ж ваще непросветленный малый...Куда ему до дьяволопоклонников..Он только знает как девах в сауне веником лупить....
**СПС за позитиF****

---

(Отредактировано автором: 26 Августа, 2007 - 03:41:33)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
knives OUT!!!!!

аццкий сотона пишет:

Игорь Саросек интересно почитать про мну? могу скинуть те пару книженций, но врядли те это подойдёт

Нетнет, я мистикой не увлекаюсь, тока реальной научной ахинеей. И ваще не по теме пашлы мы.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.

Как звучат некоторые переводы объявлений с заграничных языков на русский:

В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с
остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь
подают".

Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов,
повешенных за последние два года".

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза
кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

Эту историю рассказал мне друг,который живёт в Москве.
Действие происходит конечно же в Москве,возле одного макдональдса.
Стоит парень,самый обычный парень,лет 25,возле своей "машины" жигуль серии "шестёрка".Немного офигевая от жары,курит папироску,облокотившись о капот,видать ждёт кого-то.В это время сзади подъезжает красная mazda(не помню серии),за рулём супер гёрл в красном облегающем платье,да ещё и в красных перчатках по локотток.Она проходит мимо паренька и задевает его своим локтем,останавливается смотрит на парня,снимает перчатку и бросает в мусорку(типа о дерьмо теранулась) и продолжает своё шествие.Парень(НАШ,РУССКИЙ ПАРЕНЬ) трижы поменялся в лице за эти секунды,догоняет её и даёт смачного поджопника.Тёлка с характерным воплем выполнила полёт ласточки,и жёстко спланировала на землю,растянувшись словно красный супер секси коврик.Парень(СРАЗУ ВИДНО НАШ ЧЕЛОВЕК) снимает с ноги( которой пробил по ягодицам) кроссовок,и швыряет его в мусорку.После этого садится в свою шестёрку и уезжает.Ни рёв матора шестёрки,ни истерический хохот людей,не смогли заглушить трёхэтажный мат красного коврика с сиськами...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сколько человека не тряси - в нем опять появляется дерьмо

Закон биологической математики:

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

В нормальные автомобили ставят подушки безопасности, а в "Жигули" вешают иконки

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с парнями.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хочу любить, но не кого. Хочу забыть, но нечего.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

Свет мой зеркальце скажи,
да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
всех ленивей и тупее?!-
Ты - придурок, спору нет!
Но живет на белом свете
вот таких еще две трети.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сколько человека не тряси - в нем опять появляется дерьмо

Сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сколько человека не тряси - в нем опять появляется дерьмо

Волковысск
кошка жжот! пасиб! упалпоцтол!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))

прокольненько

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Уржаццо!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не ўсю шляхту перабілі!!! [ delete userpic ]

пракошку сука сцебнее

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...