жостко

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Зацени 5 законов жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - человек=)
5) поставь это себе в инфу и идиотов прибавится=)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

для тех кто в контакте- это сообщение кидаешь кому нибудь на стену, прикольно получаеться! (спс демону)

Вот список ПОРНОСАЙТОВ которые ты просил!!!
www.xtube.com
www.youporn.com
www.ziporn.com
www.dudesnude.com
www.pornotube.com
www.blow.com
www.megarotic.com
www.rude.com
www.boysfood.com
www.sexyandfunny.com
www.redtube.com
www.sexyclips.org
www.camelstyle.net
www.badjojo.com
www.dudetubeonline.com
www.hardsextube.com
www.hardcoretube.net
www.hardbuddies.com
www.ass4all.com
www.heaven666.org link and links
www.deviantclip.com
www.watchhervideo.com
www.bisexkontakt.de
www.humornsex.com
www.chrisgeary.co.uk
www.pornhost.tv
www.fuckaroo.org
www.megaporndump.com
www.efukt.com
www.primecups.com
www.sexmovies.hu
www.twelvefifteen.net
www.yourfilehost.com
www.planetsuzy.com
www.assdumper.com
www.sockshots.com
www.anyvids.com
www.terror.to
www.2adultflashgames.com
www.myhomeclip.com
www.freeadultmedia.com
www.crazydumper.com
www.funnyinside.com
www.pornosphere.com

Про ЖИВОТНЫХ пока нету но если тебе сильно надо я поищу!!!!P.S. А с белочками наверное вообще нету.... =)))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

всегда рад)))))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не ўсю шляхту перабілі!!! [ delete userpic ]

Demmmonnn
не вспомнил бы тя сам похвалился бы!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Молитва блондинки

Космоди!!! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет))))):
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется....
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не ўсю шляхту перабілі!!! [ delete userpic ]

Таджикский библий

Сперва сначала никого не был. Потом Госпот сказал: "Где все? Выходи!". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рыбка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?". Все тихо малчал, потому щьто где они ходят никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба с человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от бабы усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. Потом 8. И потом совсем многа. И ищо одын в животе званок дёргает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Вай вай. Сколка многа рот... А работать кармить кто будет?". И взял баба и человек и скинул с неба. И все звери кинул, щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафель. И асфаль. И щпала...

Гаспот ахбар

banalno... vyzvalo liw legkuju ulybku! niza4et!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

PsyhoZzz
Банально? blink.gif:: Я впервый раз такую библию увидел

---

Недавно на дороге подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
- Во-o чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:
В004МО

}{akep
ну а что ещё чуркам делать, как не плитку в россии ложить? сам бог велел!
а у тя машина есть?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

http://lleo.aha.ru/na/
посящается для всех тех кто вам надоел!=)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.
***
На Украине эпидемия.
На одного чихнувшего 200 обосравшихся.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

ПИЗДЕЦ НЕ ИГНОРИРУЙТЕ

Внимание стране приходит пиздец.
В Белорусь занесли неизвестную болезнь. Симптомы: дибилизм, заторможенность, паника, массовое натягивание шарфов на ебальник, намордники на морду, психоз когда слышат звуки кашля, вера в Великих Магов-Целителей которые летают на вертолетах и разбрызгивают чары, мега-супер-пупер эффективные лекарства от Свинного гриппа АH1N1. Симптомы: болезнь начинается при прослушивании, пересмотре СМИ,общения с уже зараженными представителями людской рассы, начинается паника, массовый скуп всех лекарств в аптеках, похуй от чего, главное купить (особенно массово начали скупать давно уже залежавшиеся на складе аптеки препараты типа "пурген" , массовое поедание чеснока и лука (и заробатывание различного типа гастрита) и распространение слухов по типу "испорченный телефон" (типа у меня заболел друг свата брата сестры моего отца по маминой линии, температура - лопается градесник, глаза вылазят из орбит, выпадают ногти, уши скручиваются в трубочку, руки выгибаются в другую сторону, тело принимает цвет гнилого банана, неправдиво кашляет потому что курит дохуя).

СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:

- засовывание затычек в уши;
- залепить глаза пластилином;
- пить все что горит и что выше 40%;
- пойти потрахацца (накройняк подрачить);
- взять икону и идти пиздить зароженных людей.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

БЫЛ унас в атц (авто транспортном цехе )Цементного завода случий.Водитель 53 газона назавем его Михаил решил поменять сцепление на Газоне. Снял каробку передач .карзину сцепления заменил и стал всё абратно собирать. атам чтобы каробку перемены передач назад поставить надо ее в узкий люк в кабине поднять .Обвезал он каробку ремнем (привода генератора Белаза) потаму как ремень длиный .Верхнюю петлю на шею себе повесил, аон мужик крупный .И давай поднимать каробку а руками направлять первичный вал в карзину сцепления но чегото он нетак давнул вал на шлицы в дисках не попал .И каробка у него соскачила вниз .А каробка у ГАзона весит килограм 40 .АУ негото ремень нашее и каробка его как камень потинула в низ влюк .А под машиной ещё и яма осматровая .Вниз лететь ему не охото и он упирается головой в переднюю понель газона и арет на весь бокс.И как назло все происходило в обеденый перерыв А в обед то в гароже нет никого все уехали в с толовую на завод ( километра два от гарожа )И в такой позе он поростоял в кабине газона минут сорок пока народ с обеда не вернулся !!!!

В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.