Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
АВТОРИТЕТ: 2 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Да простят меня блондинки... Но рассказываю реальную историю со мной.
На море во время отдыха после жуткой попойки шли за пивом. С нами была девочка-блондинка. Месные - такие приколисты, парнис с юмором. Москвичи, копейки так тюнингуют, что становится смешно: литые диски в 3 раза дороже стоят, чем машина.Но это лирика. А правда вот: Стоим возле палатки, пиво пьем. Тут приезжает и останавливается Нива. На ней сзади наклейка: АКНИДНОЛБ ЯАПУТ ЕН Я. Прочитал я ее быстро. А вот девочка блондинка начала с бодуна: "я....э-э...я не...я не ту.." Короче, когда она дочитала до конца и сообразила что к чему, мы уже катались от смеха и надрывали животы.
Всего записей: 213
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Москва
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Просто комичная ситуация. У меня вызвала улыбку. Шёл в пятницу с работы и стал невольным зрителем. В метро на ВДНХ стоял очень пожилой старичок слепой с гармошкой просил милостыню. К нему подошла бабулька такого же возраста и решила дать ему чё-ниць, видимо, понравилось как музыкант жарил в очередной раз "Подмосковные вечера". Но вот беда, у бабульки не было мелочи, а нашёлся только полтинник. Для пенсионера это много. И подавать столько бабушка явно не хотела. Она подошла к старичку и громко сообщила что хочет дать ему денег, но у неё только крупные. Старичок видимо очумел от счастья и нервно замахал головой. Бабулька выдвинула условия. Я, говорит, дам полтинник, но у тебя сдачи возьму! И, правда, положила полтинник, отсчитала у старого из коробки необходимое ей количество денег для сдачи, показала слепому старику в темный очки сколько взяла и громко перечислила. Старичок с явно непонимающим видом продолжал махать головой.
По этому поводу ещё историю вспомнил. Стоял в метро ждал жену. А в метрах пяти стояла бабулька просила милостыню. Жены долго не было и я простоял так около 10 минут. Тут неожиданно терпение лопнуло у бабульки!... - Ты, ё* тваю мать, стой на х*й в другом месте проси, пи**с. Пошёл на х*й, отсюда! .. и в таком роде.... Я медленно офигевал. Вроде и одет не по форме просящего. И на протяжении всего времени как я стоял и ждал, бабуля не унималась. Не удивительно, но её бизнесс после этого действительно сошёл на нет. Вот такие новые русские бабки.
(Добавление) Из рубрики "Сказанул". Дело было летом. Идем с другом, а на встречу девушка. Прошла мимо. Я человек женатый, поэтому с чисто эстетической точки зрения эту девушку я проигнорировал. Друг мне: - Видел какие груди? - Ммм... Нет не заметил, я посмотрел на лицо, и больше никуда смотреть не захотелось.... - Зря, хорошие груди были.... Я, немного подумав: - Слушай, ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.
В троллейбусе в час пик. Все бабули щемятся в первую дверь. Там стоит мужик на ступеньках повыше. Бабуся еле втиснулась на подножку и чтобы протиснуться выше, ей нужно взяться за поручень, а там - мужик стоит и его заслоняет. Ну она и ляпнула: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что взяться..." Троллейбус офигел...
Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
АВТОРИТЕТ: 2 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" ремейк на известную сказку Николая Носова...
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином. - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка. - Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой. - Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц. - Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка. - Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть. - Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались. - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик. - Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени. - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську. - Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками. - Пошли на хуй, пидары! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
(Добавление) Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском: - Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики: - Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье. - Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога. - Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада. - Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль: - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом. - Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой. - Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций. - Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...
Всего записей: 213
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Москва
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Жена на выходных дрель купила мне, и я в тот же день в 10 часов вечера субботнего, ненавидя себя за это, вешал карнизы... Дрель с перфорацией - напомни о себе соседям!
Всего записей: 227
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Волковыск
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Едет мотоциклист по шоссе, а навстречу ему летит воробышек.... Мотоциклист не успевает увернуться, воробышек врезается в его мотошлем, отлетает на обочину. Мотоциклист останавливается, жалеет птичку (та валяется без сознания), привозит домой, ложит в клетку. Туда же ставит плошку с водой, крошит хлебных крошек, сам ложится спать. Просыпается воробышек, смотрит по сторонам и говорит: "Так, решётка, плошка с водой, хлебные крошки...." Потом в ужасе хватается за голову и кричит :"Какой ужас, я убил мотоциклиста!!!!"
Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
АВТОРИТЕТ: 2 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" А также кое-что о детстве.....
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
АВТОРИТЕТ: 2 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Еду недавно в маршрутке. за спиной слышу разговор двух подростков: - Ты читал "Код Давинчи"? - Нет, не читал. - Блин, такая вещь. Прочитай. - Я не люблю книги читать. - не, ну таа-кая книга, ты обязательно ее должен прочитать. - Я же сказал, что не люблю читать. - Не, ну такая книга!!...
Так продолжалось примерно минут 15. Наконец, втрой не выдержал и говорит: - Слушай, ну что изменится в моей жизни, если я прочитаю про какого-там кота Давинчи.???
Всего записей: 10
Дата рег-ции: Янв. 2006
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945 9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877 8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938 7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э. 5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566. 4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э. 2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500». - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два.
Всего записей: 77
Дата рег-ции: Февр. 2006
Откуда: где-то неподалёку
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Внучка срашивает бабушку: -Бабушка, а б%%%ь это страшно!? -Да внученька страшно! -Страшнее чем Кощей Бессмертный!? -Страшнее внученька! -Страшнее чем Баба Яга!? -Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: -Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!!!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Трудно быть скромным, когда ты лучший!
Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
АВТОРИТЕТ: 2 Повысить/Опустить
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...
Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: - Оторвали? - Не... - Потеряла? - Не... - Так и было??? - Ага... - Странная конструкция...
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!
Всего записей: 77
Дата рег-ции: Февр. 2006
Откуда: где-то неподалёку
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - `мужики, спокуха, я знаю что делать...` зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - `вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.` Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал `Хай Гитлер` - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Трудно быть скромным, когда ты лучший!
Всего записей: 166
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: г. Москва
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты" Втречаются Василий Иванович и Петька после офигенной пьянки, у Василия Ивановича голова болит, сушняк замучал, а Петька как не в чем не бывало.Спрашивает Василий Иванович Петьку: -Тебе голова не болит? - нет, - отвечает Петька - и сушняка нету? - неа, -снова с улыбкой отвечает Петька. - И как ты так пьешь, что на утро как огурчик? -А я через клизму!! Ну порешили снова выпить, как Петька пьет, взяли по литру самогона и разошлись по домам. На утро спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Ну как? -Все нормально, только с огурцом замучался, -ответил уставший Василий Иванович!!
Всего записей: 50
Дата рег-ции: Дек. 2005
АВТОРИТЕТ: 0 Повысить/Опустить
Перенесено из "Я же тебя сукин ты сын предупреждал" На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Волковысские знакомства 
Правила форума 
Помощь по форуму 
Пользователи форума
Анекдоты Описание: тупые, плоские, но... такие смешные!!!!
