Надпись кровью в женском туалете:"Ура!!! Я не беременна!"...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Диагноз - шизофреник

Цитата:

Надпись кровью в женском туалете:"Ура!!! Я не беременна!"...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

==================================

приходит муж домой, а ему на встречу выбегает лысая кошка
муж:
- дорогая, что ты сделала???!!!!!!
жена:
- милый, ну ты же сам когда уходил велел мне побрить киску!!!

---

(Отредактировано автором: 16 Февраля, 2007 - 04:25:56)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Из коллекции черного юмора:
Муж с женой попали в аварию, муж отделался царапинами, жена попала в реанимацию. Выходит врач, говорит усталым голосом:
"Ну что я могу сказать? Лет пять она будет лежать неподвижно, ходить под себя, питаться через трубочку - так что готовьте памперсы, сиделку.
Есть надежда, что через несколько лет она сможет встать, но разговаривать она не будет, передвигаться будет с палочкой и только по квартире - так что готовьте деньги на лекарства, на невропатолога.
Может быть лет через пятнадцать она сможет общаться с помощью нечленораздельных звуков, но нормальным человеком она конечно уже не будет - так что готовьте деньги на логопеда...
Пауза.
Врач: Да пошутил я, пошутил! Умерла она, умерла!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Патрабую перайменаваць Беларусь у Канарския астравы !!!

Новые презервативы с ароматом костра, напомнят вам приятные моменты ушедшего лета!

(Добавление)
Секретарша опаздывая прибегает на работу и с порога кричит подружкам:
-Большой день! Ой! Добрый хрен! Тьфу! Короче, я вам сейчас такое расскажу...

(Добавление)
Два друга беседуют:
- А твоя подруга кричит во время секса?
- Нет, только после, когда член о тюль вытираю!

---

Отредактировано администратором: Admin, 25 Февраля, 2007 - 17:24:22
Анекдот про Ющенко снесён в полит раздел

---

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти!

ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ, последний анекдот про Ющенко снеси в политраздел в тему "Время полит анекдота"

===========

Доктор Верховцев смотрит топограмму Nawa и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет!


- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.


Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
-Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!
(p.s. Макарана, не ссы - это не про тебя)

---

(Отредактировано автором: 23 Февраля, 2007 - 08:42:49)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Игорь Саросек:
- Киллер, ты чего это целый час по телефону ругался с кем-то, матерился?
Hunter-Killer:
- Да не, я не ругался. Друга с днём рождения поздравлял.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Мюллер гнал в машине, гнать дома было опасно
---------------------------------------------------------
Ехать в лес....ночью.....в разных сумках----плохая примета
-----------------------------------------------------------------------
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Люблю блондинок, а их всё нет и нет!!!!

vad509 пишет:

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

Штирлиц падал с 5 этажа, но чудом зацепился за балкон. На утро ЧУДО распухло и болело...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

Солнечная погода, бежит ёжик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ёжик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

гы

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: ***ть, я уже за**ался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и за**ался, но не **нулся же!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

BLakE пишет:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

зачот нах

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Патрабую перайменаваць Беларусь у Канарския астравы !!!

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

======================================

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ not working userpic ]

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тра*аться, чтобы его получить?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Игорь Саросек пишет:

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тра*аться, чтобы его получить?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Секс - это чувства в движении.

приходит гей к врачу и говорит:
-у моего партнёра обнаружили спид, проверте пожалуйста меня, вдру я тоже болен!
-ладно, сдавайте анализы и приходите через пару дней.
гей сдал анализы, пришёл через пару дней как и было сказано.
врач:
-присаживайтесь.
гей:
-спасибо. (присаживается)
врач:
-не хочу вас огорчать, но вы заражены спидом. но не расстраивайтесь сейчас проходит испытание новейший препарат против спида. не хотите ли попробовать?
гей:
-да, да, конечно (сразу же соглашается)
врач:
-отлично. вы должны будете приготовить этот препарат сами.
гей:
-но как?
врач:
-возьмите литр молока, покрышыте туда квашеной капусты, солёный огурец, мелко покрышите селёдку и поставте на три дня в тёплое место. после чего жидкость следует выпить.
гей:
-благодарю вас вы спасли меня! (на коленях)
после чего радостно насвистывая уходит.
тут в кабинет входит медсестра (слышывшая разговор) и спрашивает:
-зачем вы ему всё это наговорили? он не болен спидом.
врач:
-пусть поседит пару дней на очке и подумает зачем людям жопа нужна!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Идут значит два репера, один в кепке другой тоже пзды получит.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кого е-ть одна плотва