Городской, единый форум Волковысских сайтов Волковыск - форум Городской, единый форум Волковысских сайтов
Сайт Волковыска Волковысские знакомства ~ВеСеЛуХа~ Волковыск во «ВКонтакте» Фото приложения
Падонковские печати   Правила форума   Помощь по форуму   Поиск по форуму   Пользователи форума


Создать новое сообщениеСоздать новую тему

> Анекдоты     Описание: тупые, плоские, но... такие ­ смешные!!!!

Сварог
Анкета Написано: 26 Января, 2006 - 20:12:18
Забанен

photo-avatar

Всего записей: 65
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Волковыск
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"

MakaroNA пишет:

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!!!


Будь другом - передай по кругу !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Будущее - это завтра, которое вчера!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 28 Января, 2006 - 12:56:22
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Да простят меня блондинки...
Но рассказываю реальную историю со мной.

На море во время отдыха после жуткой попойки шли за пивом. С нами была девочка-блондинка.
Месные - такие приколисты, парнис с юмором. Москвичи, копейки так тюнингуют, что становится смешно: литые диски в 3 раза дороже стоят, чем машина.Но это лирика.
А правда вот: Стоим возле палатки, пиво пьем. Тут приезжает и останавливается Нива. На ней сзади наклейка: АКНИДНОЛБ ЯАПУТ ЕН Я. Прочитал я ее быстро. А вот девочка блондинка начала с бодуна: "я....э-э...я не...я не ту.." Короче, когда она дочитала до конца и сообразила что к чему, мы уже катались от смеха и надрывали животы.


(Отредактировано автором: 16 Января, 2006 - 11:05:37)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

De Jose
Анкета Написано: 30 Января, 2006 - 05:40:26
Забанен

photo-avatar

Всего записей: 213
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Москва
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Просто комичная ситуация. У меня вызвала улыбку. Шёл в пятницу с работы и стал невольным зрителем. В метро на ВДНХ стоял очень пожилой старичок слепой с гармошкой просил милостыню. К нему подошла бабулька такого же возраста и решила дать ему чё-ниць, видимо, понравилось как музыкант жарил в очередной раз "Подмосковные вечера". Но вот беда, у бабульки не было мелочи, а нашёлся только полтинник. Для пенсионера это много. И подавать столько бабушка явно не хотела. Она подошла к старичку и громко сообщила что хочет дать ему денег, но у неё только крупные. Старичок видимо очумел от счастья и нервно замахал головой. Бабулька выдвинула условия. Я, говорит, дам полтинник, но у тебя сдачи возьму! И, правда, положила полтинник, отсчитала у старого из коробки необходимое ей количество денег для сдачи, показала слепому старику в темный очки сколько взяла и громко перечислила. Старичок с явно непонимающим видом продолжал махать головой.

По этому поводу ещё историю вспомнил. Стоял в метро ждал жену. А в метрах пяти стояла бабулька просила милостыню. Жены долго не было и я простоял так около 10 минут. Тут неожиданно терпение лопнуло у бабульки!...
- Ты, ё* тваю мать, стой на х*й в другом месте проси, пи**с. Пошёл на х*й, отсюда!
.. и в таком роде.... Я медленно офигевал. Вроде и одет не по форме просящего. И на протяжении всего времени как я стоял и ждал, бабуля не унималась. Не удивительно, но её бизнесс после этого действительно сошёл на нет. Вот такие новые русские бабки.

(Добавление)
Из рубрики "Сказанул". Дело было летом. Идем с другом, а на встречу девушка. Прошла мимо. Я человек женатый, поэтому с чисто эстетической точки зрения эту девушку я проигнорировал.
Друг мне:
- Видел какие груди?
- Ммм... Нет не заметил, я посмотрел на лицо, и больше никуда смотреть не захотелось....
- Зря, хорошие груди были....
Я, немного подумав:
- Слушай, ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.


(Отредактировано автором: 16 Января, 2006 - 12:50:03)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Моё жизненное кредо - Всегда!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 31 Января, 2006 - 22:24:30
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Про бабулю....

В троллейбусе в час пик. Все бабули щемятся в первую дверь. Там стоит мужик на ступеньках повыше. Бабуся еле втиснулась на подножку и чтобы протиснуться выше, ей нужно взяться за поручень, а там - мужик стоит и его заслоняет.
Ну она и ляпнула: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что взяться..." Троллейбус офигел...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:52:27
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
ремейк на известную сказку Николая Носова...

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Пошли на хуй, пидары! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
"Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".



(Добавление)
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...



(Отредактировано автором: 20 Января, 2006 - 11:45:21)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

De Jose
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:52:51
Забанен

photo-avatar

Всего записей: 213
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Москва
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Жена на выходных дрель купила мне, и я в тот же день в 10 часов вечера субботнего, ненавидя себя за это, вешал карнизы... Дрель с перфорацией - напомни о себе соседям!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Моё жизненное кредо - Всегда!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Iskra пол
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:53:15
Забанен

photo-avatar

Всего записей: 227
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Волковыск
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Едет мотоциклист по шоссе, а навстречу ему летит воробышек.... Мотоциклист не успевает увернуться, воробышек врезается в его мотошлем, отлетает на обочину. Мотоциклист останавливается, жалеет птичку (та валяется без сознания), привозит домой, ложит в клетку. Туда же ставит плошку с водой, крошит хлебных крошек, сам ложится спать.
Просыпается воробышек, смотрит по сторонам и говорит: "Так, решётка, плошка с водой, хлебные крошки...." Потом в ужасе хватается за голову и кричит :"Какой ужас, я убил мотоциклиста!!!!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я иду. И правда- мой щит.

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:53:39
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
А также кое-что о детстве.....

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.


(Отредактировано автором: 25 Января, 2006 - 16:35:47)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Катюшка пол
Анкета ICQ Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:54:03
Оперуполномоченная

photo-avatar

Всего записей: 338
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: г. Москва
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
.

att-43d954d4d36995115.jpg




(Отредактировано автором: 27 Января, 2006 - 02:01:40)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:54:27
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Еду недавно в маршрутке. за спиной слышу разговор двух подростков:
- Ты читал "Код Давинчи"?
- Нет, не читал.
- Блин, такая вещь. Прочитай.
- Я не люблю книги читать.
- не, ну таа-кая книга, ты обязательно ее должен прочитать.
- Я же сказал, что не люблю читать.
- Не, ну такая книга!!...

Так продолжалось примерно минут 15.
Наконец, втрой не выдержал и говорит:
- Слушай, ну что изменится в моей жизни, если я прочитаю про какого-там кота Давинчи.???

att-43e073b35fed4_06_.jpg




(Отредактировано автором: 01 Февраля, 2006 - 11:40:55)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

De Jose
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 07:55:13
Забанен

photo-avatar

Всего записей: 213
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: Москва
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Цитата:
- Слушай, ну что изменится в моей жизни, если я прочитаю про какого-там кота Давинчи.???

Супер! Очень философский ответ!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Моё жизненное кредо - Всегда!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

s0ld13r
Анкета Написано: 04 Февраля, 2006 - 13:35:14
Newbie

Всего записей: 10
Дата рег-ции: Янв. 2006
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

dima23
Анкета Написано: 06 Февраля, 2006 - 19:03:00
Marked

photo-avatar

Всего записей: 1
Дата рег-ции: Февр. 2006
Откуда: Волковыск, Беларусь
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя,ъ
фашисты услышат - погибнкт друзья!!!
 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Гость
Написано: 06 Февраля, 2006 - 19:42:33
Не зарегистрирован!

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500».
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только… два.
 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Безобразник
Анкета  WWW  Написано: 06 Февраля, 2006 - 19:44:48
Member

photo-avatar

Всего записей: 77
Дата рег-ции: Февр. 2006
Откуда: где-то неподалёку
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Внучка срашивает бабушку:
-Бабушка, а б%%%ь это страшно!?
-Да внученька страшно!
-Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
-Страшнее внученька!
-Страшнее чем Баба Яга!?
-Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
-Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!!!!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Трудно быть скромным, когда ты лучший!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 11 Февраля, 2006 - 16:45:45
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...


Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!



(Отредактировано автором: 11 Февраля, 2006 - 16:59:08)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Безобразник
Анкета  WWW  Написано: 11 Февраля, 2006 - 17:31:56
Member

photo-avatar

Всего записей: 77
Дата рег-ции: Февр. 2006
Откуда: где-то неподалёку
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - `мужики, спокуха, я знаю что делать...`
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - `вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца.`
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал `Хай Гитлер` - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Трудно быть скромным, когда ты лучший!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Olgunchik пол
Анкета Написано: 15 Марта, 2006 - 03:15:23
Красавица

photo-avatar

Всего записей: 166
Дата рег-ции: Нояб. 2005
Откуда: г. Москва
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Анекдоты"
Втречаются Василий Иванович и Петька после офигенной пьянки, у Василия Ивановича голова болит, сушняк замучал, а Петька как не в чем не бывало.Спрашивает Василий Иванович Петьку:
-Тебе голова не болит?
- нет, - отвечает Петька
- и сушняка нету?
- неа, -снова с улыбкой отвечает Петька.
- И как ты так пьешь, что на утро как огурчик?
-А я через клизму!!
Ну порешили снова выпить, как Петька пьет, взяли по литру самогона и разошлись по домам.
На утро спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Ну как?
-Все нормально, только с огурцом замучался, -ответил уставший Василий Иванович!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Все лучшее сегодня!!!

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

paradoxys
Анкета Написано: 22 Марта, 2006 - 20:01:24
Заслуженный писатель форума

photo-avatar

Всего записей: 538
Дата рег-ции: Дек. 2005
Откуда: Минск
   АВТОРИТЕТ: 2
Повысить/Опустить
Перенесено из "Я же тебя сукин ты сын предупреждал"
Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

pasha
Анкета ICQ Написано: 02 Апреля, 2006 - 17:08:10
Member

photo-avatar

Всего записей: 50
Дата рег-ции: Дек. 2005
   АВТОРИТЕТ: 0
Повысить/Опустить
Перенесено из "Я же тебя сукин ты сын предупреждал"
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
утро добрым не бывает!..

 
Ответить с цитированием Для вставки цитаты в форму ответа, выделите её, и нажмите сюда
Наверх

Страниц (9): « 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 »
« Волковыская веселуха »

Создать новое сообщениеСоздать новую тему


Быстрый ответ в тему "Анекдоты"
Смайлики
sm  sm  sm  sm  sm 
sm  sm  sm  sm  sm 
sm  sm  sm  sm  sm 
Показать все смайлы
Имя:      
Код безопасности: 8745 =>

Вы хотите разрешить смайлики в этом сообщении?

   
Смайлики
sm  sm  sm  sm  sm 
sm  sm  sm  sm  sm 
sm  sm  sm  sm  sm 
Показать все смайлы


Copyright © the people of Volkovysk city :: 13.11.2005-2022 :: г. Волковыск и Волковысский район

Рейтинг сайтов

Волковысский актёр Александр Дедюшко. Фильмы, творчество. Официальный сайт памяти
Советский и украинский народный артист Борислав Николаевич
[ Script execution time: 0.1228 sec ] [ Gzip Disabled ] [ Used server memory: 2.543 Mb ]