Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".


(Добавление)
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

Катюшка пишет:

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

А откуда это???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

Возвращается муж из командировки. Подходит к квартире, а дверь вырвана с петель. В коридоре все полки поотбиты, одежда разбросана. Проходит в комнату, там диван перевернут, на люстре лифчик болтается. Заходит настороженно в спальню. Там вообще все перевернуто вверх дном и посреди супружеской кровати лежит в полудреме мускулистый негр, слегка прикрывая достоинство. У него на плече пристроилась довольная жена. Муж ее спрашивает:
- Что здесь происходит?
Она не отрывая голову, закатывая глаза по слогам отвечает:
- Чу... де... са!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно...

paradoxys
Места знать надо ))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

P.S. История не с моим знакомым просто понравилась...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

Два нарика обкурились, на машине едут - один за рулём, другой взади. Тут хоп! - мент тормозит. Первый нарик (1н) вжался в водительское сиденье, второго (2н) колбасит, развалился на заднем диване.
Мент:
-Ваши документы.
1н в панике оборачивается:
-Он говорит: "Ваши документы"
2н:
-Ну дай ему документы.
1н даёт менту документы.
Мент:
-Откуда едем?
1н снова оборачиватся:
-Слышь, он спрашивает откуда едем.
2н:
-Ну скажи ему, что на Оке были, рыбачили.
1н (менту):
-Да вот, на Оку ездили, рыбачили.
Мент:
-Ну и как Ока?
1н опять в панике оборачивается:
-Он спрашивает, как Ока
2н, заколебавшись:
-Ну скажи ему "Кукуку"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
утро добрым не бывает!..

Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит, поставлю 5.
Не проходит и минуты, зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- Стоим, курим, вдруг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

---

(Отредактировано автором: 11 Апреля, 2006 - 20:27:08)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

Катюшка пишет:

paradoxys Места знать надо ))

У тебя там знакомые работают???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

paradoxys
Да нет, история из инета. А знакомый оттуда был. Пока я ему не отказала. А он возьми, да и обидься Не звонит больше и не пишет. Так что больше нет там знакомых

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

(Добавление)
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

(Добавление)
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.


(Добавление)
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
утро добрым не бывает!..

Сексуальная арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1756, если нет - 1755.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.


(Добавление)
Банальная история...

Я подвела ресницы модной удлиняющей тушью. Косметический карандаш довёл все линии моего лица до полного совершенства. Дорогая пудра легла тонким и ровным слоем, придав моему лицу божественно свежий вид.

Из кухни вышел старший брат. На сковородке в его руках аппетитно шкворчала яичница. Я обернулася и подмигнула ему, наслаждаясь идиотским выражением его лица. Со смачным шлепком яичница спланировала на пол.

Я надела туфли на шпильках, подцепила крокодиловую сумочку, и летящей походкой покинула свой подъезд. Молодой дворник, поливавший газон, не прервал работу — только теперь струя его шланга била аккурат в движок кондишна в окне банка, расположенного на первом этаже.

Я пропустила, как положено, иномарку, перед тем, как перейти дорогу. Водитель, бедолага, отчего-то забыл повернуть перед бетонным забором.

«И вот так — каждый день», обречённо думала я, поторапливаясь. Позади слышались крики, удары, звук битого стекла и скрежет металла. Почти совсем не опоздав, я открыла тяжёлую дверь… О нет!

— Петрова?! — встретил меня скрипучий голос завучихи. — Опять вырядилась-намазалась, секс-бомба?! А ну марш в уборную умываться! и дай сюда дневник!

Злые они все, эти училки. Ничего не понимают в красоте. Вот из-за них и нету мне в жизни счастья…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

- Девушка, хватит жрать!...
- Ой, Вы так заботитесь о моей фигуре!?...
- Девушка, хватит жрать мою водку!!!!...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

Краткая характеристика вида СТУДЕНТ!
ПЕРВОКУРСHИК
1.Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает
деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в
pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета,
однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
д) Речь pазбоpчива и понятна.
е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА
ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица
стpаyс.
2.Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3.Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги
из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. Hа контакт
идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет
как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников
и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя
от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным
обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800
х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с
интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками
pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy
pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят
pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая
несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа:
ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к
источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда
сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа
лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой,
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий
билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны
исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи
котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Все нет ак уж плохо...но и не так хорошо, как могло бы быть!

Приходит ПСИХ к Doctorу Verhovtsevу.
ПСИХ:
- Дохтар, памажыце, у мене мания величия. Я считаю себя великим.
Doctor Verhovtsev:
- Чтож, думаю, я смогу Вам помочь.
ПСИХ:
- Кому? Мне?? Кто??? Вы,жалкий районый дохторишко????!!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

(история из нета)
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно посла н. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧ АС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда не жалей о том что было! Всё, что ни делается - всё делается к лучшему!

Реклама:

Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.
Самогон "Терминатор" - почуствуйте себя металлоломом.
Таблетки "Весёлые колёсики" - всего 4 штуки и Вы в фантастической поездке.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ЕСТЬ'М АЛЬФА И ОМЕГА!

не мое
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Реклама:
Новая водка "Роллтон" для женщин- 5 минут и готова
Шампунь Head&Shoulders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жизнь-это не те дни,что прошли,жизнь-это те дни,что запомнились

Урок русского языка в грузинской школе...
Почему слово КВАС пишется вместе,а К ВАМ раздельно?
Потомучто АНАНАС пишется вместе, а МЫ ЕЁ - раздельно.