Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.

---

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

---

Из разговора двух директоров..-
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Тампакс ХХХL для самых п...тых женщин

продолжая тему!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

krepkaja 4 za akekdot!
shutka daolzhna byt neozhidannaja i rezkaja, kak ponos!)))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

a ja uje jejo gdeto chital////

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не ўсю шляхту перабілі!!! [ delete userpic ]

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.


Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

в РФ после проведённого краш теста 2009 было единогласно установленно что автомобиль АКА являеться по прежнему самым травмоопасным средством передвижения! такой вывод был сделан на основании того что манекен и 2 механика пострадали при посадке в автомобиль манекена.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!

***

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.



(Добавление)
Парадокс мужских туалетов:
Рефлекторно боишься подходить близко к унитазу, так как возле него всегда мокро, а мокро возле него всегда потому, что боишься подойти ближе…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

этот анекдот мне рассказал мой прадеушка и представте на секунду что вам его будет расказывать человек 80 лет!

значит летят в самолёте русский, немец и американец. американец говорит: у нас в америке самые прочные презерватувы берёт и выкидывает из самолёта ясчик гандонов. немец с руским в шоке... немец говорит а у нас в германии лучшая в мире резина (шины) берёт и выкидывает прямо из самолёта колёса. русский не знает что придумать... вдруг самолёт начинает терять высоту и падать, ударяется оземь взрывается! лётчику пиздец, пасажиров нихуя нима, самолёт впизду, и только резиновые сапоги руского остлись.
Дед Евгений, дед ПсиХоЗзза©

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Мама детям говорит
- я пошла на работу, скоро папа прийдет пьяный, вы его по пояс разденте и спать
положите.
- а почему по пояс?
- ниже пояса змей живёт, он очень кусается.
Мама уходит на работу, через некоторое время перезванивает
- как дела?
- папа пришёл пьяный, мы его раздели догола и спать положили...
- как до гола?
- змея задушили, яйца раздавили, гнездо сожгли.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

как говориться: "кому что болит, тот о том и говоит" патсталом

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[ delete userpic ]

Ledka-Enka пишет:

какие беды может нам доставить песец...

Ну, если песец - то все, всем песец!

(Добавление)

PsyhoZzz пишет:

гнездо сожгли.

И правда плоско, этакий анекдотик из далекого детства, но как пробрало меня на хихи!!

Вольный перевод из польского...

Словил Рэпер золотую рыбку и она ему: -
желание,говорит,исполню!
Прошептал своё желание Рэпер... Рыбка:
-Безбазару!!! Пойдёш спать и на утро исполнится.
Рэпер довольный идет спать... Но среди ночи будит его стук в дверь,
а там чуваки в белых накидках, да крест посреди дворика горит...
-Это ты хотел качь как нигер прочувствовать????

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не ўсю шляхту перабілі!!! [ delete userpic ]

Нам на радио пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968года.

-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫ....СЬ

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.....